娘たちにも届け〜 🇹🇭🇺🇸

「始めようと思ったときが、

いつでもスタートラインだよ」



今日の心に沁みた言葉、




いつでもスタートラインに立てるんだ! って、前向きに捉えられたぁ\( ˆoˆ )/





今の気持ち ✳︎病院の待合室から✳︎

今日は人間の病院。

代理診察をしてお薬をもらいます。




この病院は、お父さんも通っていました。
かかっていた科もドクターも違うけど、

お父さんがいなくなる前は、

お父さんいるかな、、 って探したりしたっけ。






いなくなって、
家族たちが口にする「タラレバ」がすごく嫌で、
そんな時は 思考を止める。



後悔の話になったら、
全部が後悔になっちゃうから、思考停止。




あの時 ああしてたら、、 とか
考えないようにしてる、今も。




余命宣告されても信じなくて、


次のお正月までいて欲しい
きっと大丈夫

次のお誕生日はきっと大丈夫



そんなふうに思ってたっけ。




後悔はしないようにしよう、、、って、
いつもきょうだいラインに書き込んでいたね。



後悔はきっとある

だけど、少ない方がいい



そんな気持ちで、きょうだいたちに書き込んでたっけ。





「この前お父さんがいるような気がした 」 とか、
「お父さんきっとこの家にいるよ」とか、

そう思えるって よいことだよね。

でもあたしはまだ ちっともそんなふうに思えない。




現実に生きてるけど、
非現実的な自分なんだろな。






昨日うっかりお父さんが入院していた病院の前を通ってしまったし、
今日は通っていた病院。




この後実家へ行かないとなんだけど、

お父さんに御線香をあげる行為が、まだ苦しい。







うっかり( ; _ ; )

警察に届け出していた落し物が届いてるから取りに来てください と電話あり。



行って来ました。





で、帰り道に買い物して帰ろうと、
うっかりお父さんの入院していた病院の前の道に出てしまった。





あー





まだダメだった






病院のパーキングに停めてしまおうかと一瞬思ったけど、

やっぱりやめにしたよ。



でーも、今ね、
お父さん入院中に立ち寄っていたファストフード店に入っちゃった。





今週金曜日は、6回目のお父さんの月命日。






先月は妹が一緒だったけど、今月は1人。


お父さんに聞きたいことあるんだけどなぁ
アドバイスしてくれるかな

この間の月命日の朝に、初めてお父さんが夢に出て来た。


ずっと出て来てくれないかと思ってたから嬉しかったけど、
目が覚めたら泣いてた。






お父さんに会えなくて悲しい気持ちは何十年経っても変わらない


そう人に言われたとき、
救われた気持ちがした自分。


いきなり悲しさに襲われて、涙が出そうになるけど、メソメソするタイプじゃないから、
そんな自分が嫌だったしダメだと思ってた時に、その言葉言われて、救われたんだっけ。



お父さんに会いたいなぁ



嫌な夢

色んなことがありすぎて、ずっと落ち着かなかったから、
昨日は1日のんびりさせてもらったんだけど、
そのせい?

調子狂ったのか、昨夜は夜中に目が覚めて、
そのあとは楽しくないことばかり頭に浮かんで、

楽しいこと考えようと思ったけれど、
次から次と嫌なことばかり。



4時半頃かなぁ、、
ダンナちゃんが起きる頃にやっと寝られたんだけど、そしたらすごーく嫌な夢を見て起きた。







運良く今日は人と会う約束とかはないから、
まずは楽しいことからスタートさせて、
勢いつけるかな٩( ᐛ )و





今夜もダンナちゃんとふたりと4にゃん暮らしだし、

時間を上手に使わないとだね。






まだダメだった

あたし以外の家族でも、何処にあるかわかり易いようにと片付けを始めてみました。



断捨離、、 ではなく、

終活 かな





まるでパズルの様で、

あれをここにしまいたいから、
コレをこっちに閉まって、、、


すっごく脳みそ使うわぁ






お父さんのお薬を整理して、
1週間分あるお薬箱を、ダンナちゃん用に使おうかと思ってみたけど、





やっぱりムリだった






今日はダメだ




またしまっちゃった






さっ、もうひと頑張りしなきゃ!!



2月も 終活がんばるぞ〜〜
\\\٩(๑`^´๑)۶////





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Author:里々☆猫人雑記
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